Jump to content

Recommended Posts

:) Voila j ai décider de mettre des joke au forum j espere juste qu il vont vous plairent:D Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :

- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.

Le Japonais stupefié par le prix remarque :

- Ouh la la... Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 32
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,

un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Link to comment
Share on other sites

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:

-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Link to comment
Share on other sites

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!

L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :

- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :

- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Link to comment
Share on other sites

excellentes blagues loulou, c'est une bonne idée que ta eu je pense.

 

envoici quelques autres: il y a un thème

 

Question: What's the difference between the Toronto Maple Leafs and a cigarette machine?

Answer: The cigarette machine has PLAYER'S.

 

Question: What do the Leafs and the Titanic have in common?

Answer: They both look good until they hit the ice!

 

Question: Why doesn't Hamilton have an NHL team?

Answer: Because then Toronto would want one, too

 

Question: How many Leafs fans does it take to change a light bulb?

Answer: Six. One to change the bulb and five to tell everyone else how good the old bulb used to be.

 

A Canadian peacekeeper is on patrol in the Middle East when he stumbles across a lantern half-buried in the sand. He picks the lantern up, rubs it and out comes a genie. The genie tells the peacekeeper he can grant him one wish - anything he wants. Thinking, the peacekeeper pulls a map of the region out of his back pocket and says he wants nothing more than peace in the region - no more fighting. "Wow," the genie says, "that's a tough one. Do you have anything else?" The peacekeeper thinks a moment and says: "How about the Leafs winning the Stanley Cup?" to which the genie replies: "Let me see that map again.

Link to comment
Share on other sites

on joue contre les maudits leafs aujourd'hui alors en voici quelques autres:

 

-How many Nashville Predators fans does it take to screw in a lightbulb?

Both of them.

 

-Two boys were playing hockey on a pond in a park in Toronto, when one was attacked by a rabid Rottweiler. Thinking quickly, the other boy took his stick, wedged it down the dog's collar and twists, breaking the dog's neck.

 

A reporter who was strolling by sees the incident and rushes over to interview the boy. "Young Leafs Fan Saves Friend From Vicious Animal," he starts writing in his notebook.

 

"But I'm not a Leafs fan," the little hero replied.

 

"Sorry, since we are in Toronto, I just assumed you were," said the reporter and started again. "Little Jays Fan Rescues Friend From Horrific Attack," he continued writing in his notebook.

 

"I'm not a Jays fan either," the boy said.

 

"I assumed everyone in Toronto was either for the Leafs or Jays fan. What team do you root for?" the reporter asked.

 

"I'm a Montreal Canadiens fan," the child said.

 

The reporter started a new sheet in his notebook and wrote, "Little French Bastard from Montreal Kills Beloved Family Pet."

 

-An Edmonton Oilers fan, a Calgary Flames fan, a Maple Leafs fan, and a Montreal Canadiens fan climbed to the top of Mount Everest.

 

They looked over the edge in wonder. Then the Oilers fan shouts, "This is for the Oilers!" and jumps off the cliff.

 

Well, the Flames fan, not wanting to be outdone, shouts, "This is for the Flames!" and jumps to his death.

 

Seeing the trend, the Canadiens fan looks around for a moment. Then he walks behind the Maple Leafs fan, gives him a big shove off the mountain and yells, "This is for hockey fans everywhere!"

 

-Q: How many Habs fans does it take to change a lightbulb?

 

A: 24 STANLEY CUPS!

Link to comment
Share on other sites

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait

sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"

"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être

blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 year later...

Je raffole les blagues de bébés morts mais malheureusement j'en ai un très petit répertoir. Alors Je compte sur vous pour me l'aggrandir....En voici quelques unes:

 

 

 

Qu’est-ce qui est pire que cinq bébés dans une poubelle ?

- Un bébé dans cinq poubelles.

 

 

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?

- Deux minutes dans le micro-ondes.

 

 

Une femme vient d’accoucher. Le médecin, dans un élan de folie, s’empare du bébé et le balance contre le mur, lui donne deux ou trois coups de pied et lui pisse dessus. La mère, évidemment, hurle à mourir :

- Mon bébé, vous lui faites du mal! Arrêtez vous allez le tuer!

- Poisson d’avril, il était déjà mort.

 

 

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ?

- Avec une paille.

 

 

C'est quoi la différence entre un camion remplit de bébés morts et un camion remplit de foin?

-Aucune, les deux on peut les décharger avec une fourche!

 

:D

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share




×
×
  • Create New...